Te lo explico con vacas pa’ que entiendas

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SOCIALISMO
Tienes 2 vacas… pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las re diseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el “VacaMón”.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re ingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas… ¡a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.

CORPORACIÓN CHILENA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la gran puta… y te quedas sin vacas y sin futuro, pero “lo comido y lo bailado” nadie te la quita. Luego le exiges al “Estado” que te ayude.

CORPORACIÓN ARGENTINA
Tienes 2 vacas, las vendes para comprar las mismas vacas pero traídas desde Europa y no las ordeñas. Finalmente el estado te las quita y te promete devolverte una en algunos años, mientras la otra se pierde.

CORPORACIÓN PERUANA
Tienes 2 llamas, las mantienes bonitas para que los turistas se saquen fotos con ellas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA
Alardeas de tener 3 vacas, pero en realidad solo tienes un toro.

CORPORACIÓN MEXICANA

Tienes dos vacas, pero te las roban.

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El candigato Morris

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El candigato Morris

Después del éxito que tuvo Stubbs el primer gato alcalde de Alaska los veracruzanos no quisimos quedarnos atrás ya que estamos cansados de que nos gobierne tanto ratón, ahora es el turno de los mininos de tomar el poder. El candigato Morris se postula para que votes por él este 7 de Julio. Ante la cantidad de ratas que acechan esos puestos solo un gato podrá poner orden. Aquí te dejamos un poco de su información personal para que lo conozcas mejor y te decidas a votar por él estas próximas elecciónes.

Biografía: Nace En Xalapa, duerme, caga, mea y come. Juega. Duerme mucho. Es el perfil ideal para ser un candidato a la Alcaldía: es el Candigato.

Afiliación: Anarquigato

Creencias religiosas: Gatólico

Sexo: macho

Intereses personales: Juega con bolas de estambre y bolsas de plástico. Es curioso por naturaleza, interés especial en arañar colchas, sábanas, cojines, sofás y ropa en general.
Propuestas: El candigato no promete nada más que los demás candidatos: Descansar y retozar.

Humor: ¡Yo soy tu padre!

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Humor: ¡Yo soy tu padre!

Pobre catsup gringa, es muy duro enterarse de la verdad. XD

Chiste: Jesús podría haber sido mexicano

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EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.

3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1..- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no
estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?: Fue secuestrado por la policía.
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable.
Fue totalmente incomunicado.
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y… Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.
La policia robó sus ropas. Y, por si fuera poco, hasta lo enterraron en una narco-fosa y jamás fue encontrado. ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:

¡¡¡¡¡JESÚS…SÍ ERA MEXICANO CHINGAAAAAOOO!!!!

Chiste ¿Qué es la política?

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– Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

– ¿Qué es la polí­tica?

– Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

– No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

– Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

– Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

– Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

 

¿Por qué la gallina cruzó la carretera?

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Platón: Porque buscaba el bien.

Aristóteles: Está en la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.

Marx: Era una inevitabilidad histórica.

Moises: Y Dios bajó de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó y vimos que era buena.

Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

Ronald Reagan: Se me olvidó.

Capitan Kirk: Para ir donde ninguna gallina ha llegado jamás.

Hipócrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

Martin Luther King: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

Bill Clinton: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina no cruzó la carretera.

Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quien le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

Freud: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

Bill Gates: Acabo de lanzar el GallinaOffice 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

Einstein: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.

Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.

Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.

Homero Simpson: Gallina… asada… con naranjas… mmmm…

Shakespeare: Cruzar o no cruzar, esa es la cuestión.

Homero: Porque así era su destino.

Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran por qué.

Hitler: Esa gallina pudo cruzar la calle y hacer todo lo que quisiera porque no era judía.

Woody Allen: ¿Por qué gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la….

John Lennon: Nosotros decimos dale UN CHANCE a la gallina.

Cristobal Colón: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.

Donald Trump: ¿Y qué? Le pague para que lo hiciera.

Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.

Jung: Si un gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo… ¿realmente la gallina cruzó la carretera?

U.S. Marines: Si esa gallina no cruza la carretera, ¿quién lo hara?

Neil Armstrong: No sólo es un paso para la gallina, sino para toda la gallinera.

Jim Morrison: La gallina tuvo un largo y prolongado desorden de los sentidos.

Fox Mulder: La gallina penso que la verdad estaba al otro lado de la carretera.

Descartes: La gallina se dijo: Cruzo, luego soy gallina.

Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.

Gabriel García Márquez: La gallina Buendía le dijo a Pollaco Buendía que se encontraría con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendía que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.

Forrest Gump: Quizás pensaba como yo, pero según ellla: La vida es como una caja de bombones, aunque la gallina se refería a esta frase como la vida es como una caja de gusanos, bueno, el caso es que nosotros no somos extraños pues ya nos presentamos. Yo le dije Mi nombre es Forrest, Forrest Gump, y ella vino y me dijo: Mi nombre es Gallina, Gallina Gump. Quizás éramos o algo así, aunque yo no lo creo, porque como mi mama solía decir, los animales solo son primos de otros animales, así que yo decidí que quizás solo era una coincidencia de que cuando a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo decidió apellidar a mi familia Gump, entonces el tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de ese gallina estaba caminando por ahí y como el no tenia como nombrar a su familia, decidió pedir prestado nuestro apellido. O quizás fue mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo el que le robo el apellido a la gallina. Con cosas tan antiguas uno nunca sabe. Bueno, creo que llego mi autobús. ¿Ya nos habíamos presentado?

Nietzsche: Estaba danzando en anillos de fuego obsesionado por su voluntad de poder… Asi hablo Gallitustra.

Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.

Obi-Wan Kenobi: Porque la fuerza estaba con la gallina.

Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?

Da Vinci: ¿Ves? Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.

Elvis: Porque estaba siendo perseguido por un PERRO DE CAZA.

Jacques Cousteau: El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes.

Area 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. La gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precision Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!

911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.

Profesor de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.

Profesor de Secundaria: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

Profesor de Facultad: Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
Felipe Calderón: La gallina cruzó la carretera “haiga sido como haiga sido”.